我曾认为努力学习，学习成绩好了就自然会得到肯定。我曾认为努力工作，就能得到同事的肯定，得到领导的赏识。我曾以为学会吉他，听音乐，善唱歌，广读书，拥有八块腹肌就能收获女孩的欢心。我曾以为我做得好了，就能得到女朋友的欣赏。然而，这往往令我感到失望，我所以为的因我的努力会得到的反馈都是自我的期许，没有任何人跟我这样保证过，只是一厢情愿罢了。
我曾因为沉迷游戏一天后，卸掉游戏，决心不再玩。静夜中进入贤者模式，也认为自己不该沉迷游戏，明知这是件无意义的事。这样的一天还不算完全失败吧，好在有自我反省。然而第二天，当我无所事事时，并不知道自己曾拟好的兴趣在哪里，并不清楚自己的目标是什么，这很容易让我想到游戏。有时候甚至觉得这游戏并没有给我带来多少快乐，玩游戏的欲望也不是很强，可不玩游戏我现在能做什么呢？没有比这更令人可怕的事了。
反思自己，我所做的这些到底是为了什么？怕是我要向别人证明我很优秀吧。而实际上到底是否优秀，别人不关心，甚至自己也不关心自己。突然发现自己好可怜，对自己都这么冷酷，把自己当做工具，甚至为了别人的一个眼神，一句赞赏而迷失自我。没有比这更令人可怕的事了。
我也曾接触过内关，接触过冥想，也曾体验过那种不思考任何事情，享受过内心完全的平静。可是此时，我却找不到那种感觉，甚至没有要静下来的想法。内心的浮躁让我急于找事情做。这种感觉并不像抑郁那样危险，但是令人不舒服，有急于摆脱现状的需求。那种想喊却喊不出来的束缚不知你能否体会。没有比这更令人可怕的事了。
现在回想，为什么当时会那样无聊。大概是因为我从未遵从内心，从未追求过自己喜欢的事物吧。及时有时追求，也是因个人的私欲而表现的积极向上。我一般在两个时间段会有诗性，有创作灵感，一是恋爱前，一是失恋后。这样恰恰体现了自我表现的特点。为了更容易追求到女孩子，把自己包装得优秀些，这就是小学学到的揠苗助长吧。慢慢我也发现，自我包装得越优秀，越会让女孩失望。不单单对男女交往，对于生活，工作亦是如此。自己给别人的期望太高了，难免让对方失望。其实对方并没有错，错在自己做了超出自己能力的“许诺”。为了维持自己构建的“优秀”的形象，不得不做更多超负荷的事。这好比撒了一个谎，为了圆这个谎，接二连三的撒了更多的谎。好在我不擅长撒谎，未在包装自己的路上越走越远。
是时候静下来了解下自己了，不要给自己太多压力，不要给自己任何允诺，不要太过放纵自己。不必表现自己，不必体现自己的优秀，我所做的任何事都是在丰富自己，与其他人无关。我的所思所想只字片语，都会让自己更成熟一点。相处恋爱时不必表现最好的一面，60%的优点是最合适的，30%的缺点，再加上10%的随机。倘若你把自己的优点和盘托出，甚至过分粉饰，即便你追求到了她，那你又如何维护自己的形象呢？
正如上图显示，我的每一个思想，每一个行动都是真正的为充实自我而做，会使我所知道的圈会变大，进而我就会知道我有更多不知道的事物，我就越有可能知道“The Unknown Unknown”的事物。